L'histoire SANS FIN !

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait très gros zizi tout poilu qui en tout cas été tout mosh, plus mosh que celui de Windu

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait très gros zizi tout poilu qui en tout cas été tout mosh, plus mosh que celui de Windu, ce qui est

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait très gros zizi tout poilu qui en tout cas été tout mosh, plus mosh que celui de Windu, ce qui est pas difficile.

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait très gros zizi tout poilu qui en tout cas été tout mosh, plus mosh que celui de Windu, ce qui est pas difficile. Tout à coup

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait très gros zizi tout poilu qui en tout cas été tout mosh, plus mosh que celui de Windu, ce qui est pas difficile. Tout à coup un violent orage

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
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Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait très gros zizi tout poilu qui en tout cas été tout mosh, plus mosh que celui de Windu, ce qui est pas difficile. Tout à coup un violent orage s'abatta sur Jaip

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait très gros zizi tout poilu qui en tout cas été tout mosh, plus mosh que celui de Windu, ce qui est pas difficile. Tout à coup un violent orage s'abatta sur Jaip qui pourtant n'avait

Up bande de mosh !!

L.A.I.G.L.E qui est connue pour son grand empire, ses puissants guerriers, son ambiance chaleureuse, son aide précieuse et ses lois va continuer de battre ses ennemis, casser du nolife, et rencontrer de charmantes alliances, avec lesquelles elle pourra poursuivre son commerce équitable sans jamais perdre de vue que les ressources sont vitales pour survivre.

La construction de nos flottes indestructible composée de puissants bâtiments de guerre se met alors en route vers la conquête de l'univers et ses multiples pirates enragés.
La Destruction de ces insignifiant ennemis augmente la force de notre impératrice divine et toute-puissante qui décide alors de conquérir le Royaume de Géotrouvetout et de l'exterminer à jamais !! s'exclama un informateur secret du royaume caché des karrotes qui revenant chez lui, fait d'une grande découverte qui le fit sauter au bord de l'univers 4 près de la grande mer violette qui contient des poissons panés.
Ceux-la sont périmés depuis le 39 janvier 1527.
La date de péremption correspondant étrangement a l'age de l'impératrice et déesse des AIGLES, MAO. Elle qui décida d'interdire la karrote sauf pour KKS le junky.

Bien entendu les Aigles sont aussi dépendant que KKS pour les karrotes, fournies par le grand vizir de Rakhschalalafistan, qui possède la plus grande feuille de chêne jamais réalisé par un Hobbit.
Puis cela fut le commencement d'une histoire sans fin dépourvue de sens, riche en débilité profonde telle que Yoh et son flood était les seuls a aimer un steak de lézard.
Le lézard en question avait des vers au fesses. Celui ci s'appelait PIMKY le rockeur qui chantait comme un pied.
C'est pour cela que personne ne l'écoutais car il était muet depuis qu'il a arrêté Ogame, ce jeu bizarre qui nous fait penser a la rage de vivre, une chose bien connue quand ont est sur le trône, réveillant ainsi le roi des caca collé a la cuvette.

Heureusement la vieille yoh avait tout mangé avant que jaispastrouverdenom arrive et s'aperçoive que Yoh est malade. Mais Yoh est complètement débile et il négligea jaip' qui était toujours aussi incapable de marcher droit lorsqu'il mangea une karrote aux piments rouges qui lui arracha sa petite feuille de canabis qui avait été péchée par un colombien qui venait d'Afrique en avion a moitié pourave construit par Maeander pendant son mandat qui a duré très longtemps il était président des geek acharné sur son projet de conquérir l'univers avec des patates .

Mais Georges le Yéti avait prophétisé l'arrivée du génie qui allait enfin manger des tic-tac pour mieux réfléchir.
Il était vert, poilu et il aimait son papa qui était un grand homme masqué toujours accompagné de sa petite bête le grand schtroumpf. De plus, il abrite les gosboster qui vont nous faire caca dessus il avait peur de nous pour jouer aux cartes, si il savait que yoh avait une très grande fierté qui était d'avoir des cartes pour faire de tous ces ennemis des cadavres fumant aux arômes de pissenlit séché et rouler dans la bouse de chouette.

C'est alors le retour des morpions violet qui étaient considérés comme maudits par l'impératrice Fossile qui préféra manger quelques donuts complétement avariés qui sentaient la vielle chaussette. Puis d'un coup la vielle guenon apparut auprès de Berninator un dangereux cochon sauvage venu d'une forêt lointaine le bois de Brudenbachten en bavière.
L'orage gronda sur Berninator alors qui est venu manger du mc donald de haute gironde qui était vraiment écoeurant et affreusement moisis et périmés qui sentait vraiment les oeufs pourris, la gelée de framboise et aussi le pipi de Morpion. Mais après tout les vaches veulent mipper des noobs qui sont mosh...

Ainsi mourut Berninator. Et ainsi naquit jaipanator le vilain à partir de la vielle et il commença aussitôt a manger des carottes vertes rapées , le tout accompagné de vierges décapitées. Celles-ci avaient été décapitées à l'aide d'un hachoir en caoutchouc vieux de sept millénaires.

Soudain, un petit être s'élança vers Jaipanator pour lui dévorer la tête par le bas, mais Jaipanator esquiva involontairement en trébuchant. C'étais alors là que le petit ver de terre de Jaipanator attaqua sa peluche fétiche qui était vraiment violette et rose. Jaipanator se releva et sortit une précieuse patate de Yohator, forgée pendant la 27eme guerre entre les Morbackistes et les CUDPistes, qui fit 19267568146 dégat pour Morback et 1894561725475216721674916578621854 pour le petit ecureuil qui se baladait dans la caverne. Jaipanator embrocha net ce gros noob qui s'était cacher dans le buisson entre lui et le gros Maeanderator le sorcier super puissant.
Le pingouin vert pomme avec un bouclier tenta de déloger Jaipanator mais il prit une pelle pour creuser une tranchée et piloner le front adverse. Maeanderator prit conscience de la grenouille qui bizarrement était juchée sur ses multiples avant-bras cracher une glue degoulinante de petits morpions des rejetons de morback. Maeanderator la pulvérisa. C'est alors que les petits morpions décidèrent de se regrouper et d'attaquer Tibadboyanator avec des pistolets à eau bouillante qui brula tout le soda a la framboise, et soudain fou, un champignon genetiquement modifié décida de faire chier le monde en rispostant contre les mangeurs de saucissons avec du cassoulet tiré depuis des VB en cartons.

Le grand prêtre de chambala pria au dieu scarabée d'invoquer les Morpions dont le maitre Morback le Hardy vient d'avoir une crise de constipation car son joli Pokémon avait très gros zizi tout poilu qui en tout cas été tout mosh, plus mosh que celui de Windu, ce qui est pas difficile. Tout à coup un violent orage s'abatta sur Jaip qui pourtant n'avait jamais touché la chaussette